心配事

こんばんわ。

今日はちょっと重い(？)内容を書いていこうと思います。

心配事って尽きませんよね。私は鬱になってから心配事で頭がいっぱいになってしまうことが多々あります。どれもこれも、その場になってみないと分からないことだし、はたから見たら杞憂で終わりなことばかりなんですけどね。

最近、母の体調が芳しくない。持病もあったりしてとにかく心配。これが1つ目の心配事。現在謎の発熱が続いていて、かかりつけ医に相談していて、明日が検査結果を聞きに行く日。肺高血圧症・白血病を患っているのでこの他に何かべつの病気、特にガンなどに罹患していたら…余命宣告されたら…と不安な気持ちが出ています。

そして、仮に病気が見つかって治るのか、死んでしまうのか。治療費は払えるのか。死んでしまったら相続はどうしたらいいのか。今考えても仕方のないことなんですが、心の準備をしておかないと…。いつかは絶対に遭遇する問題なので。これが２つ目の心配事。

現在私は無職で、母の収入で生活しています。なので、母に何かあったら（いや、なくても）すぐにでも就職しないといけない。しかし、無職10年のブランクが就職活動に影響するのは間違いなくて働くことが怖くなっています。パートでもなんでも手あたり次第行くしかないのは分かっているものの踏み出せない。自分に甘いのは充分分かってはいるけれど手足がすくむ。働き出しても続けられるのか。自分の収入で暮らせるのか。これが3つ目の心配事。

他にも、家の白アリ問題、不用品の処分に実家じまい。など細かいものは山どあります。

全部、時の流れや自分の意志で乗り越えるべき問題だし、今まで自分が楽をしてきた代償なのもわかってはいる。分かってはいるけれど、自分の中で消化できない。踏み出せない。しかし、このまま何もしないでいい理由にはならない。

一歩踏み出せば何か変わるはず。しかし、踏み出せない。これを心の中で繰り返し続けて時間だけが経過していく。こんな自分は嫌なのに。そして最終手段は、考えたくない。消えたい。居なくなれば、消えれば、死ねば全部解決する。そんなところに至ってしまう。何も解決しない最悪な方法。

働きに行ければ、半分以上の問題は解決できる。

働けよ！労働の義務が、納税の義務があるだろ！怠けるな！甘えるな！皆嫌な思いしながら働いてるんだ！

分かってる！分かってるよ！！……分かってる…けど、ダメなんだよ。出来ないんだ

私なんか…

本日もお付き合いいただきありがとうございました。面倒くさいおばさんでごめんなさい。

ではこれにて。